Redaktionen

Är vi den värsta generationen föräldrar någonsin?

Foto: Erik Putz,
illustration: Alex Mathers

Vad hände med tillräckligt bra?

En bekant hade hennes tvååring i en daghem-förskola vars webbplats lovar en "premium" och "enriched" erfarenhet som kan inkludera franska, trädgårdsarbete och vetenskap. Daghemmet registrerar sig hela dagen via webbkamera, och på kvällen skulle min bekanta och hennes man pore över videon i timmar. Hon tyckte inte om vad hon såg. Ett visst hantverk såg för mekaniskt: Barnen var uppradade, handlederna höll, händerna dunkade i färg och pressades sedan på ett papper för att senare bli utsmyckad i form av en dinosaurie. Bam gick i händerna. Nästa barn. Bam. En monteringsledning. Det var inte något fel, i sig var det bara ... inte speciellt. Föräldrarna tog barnet ur daghemmet.

Dagen en vän och jag skvallrade om den här historien (vacillating mellan "What control freaks!" Och "Är mitt barns daghem tillräckligt berikande?") Väntade jag på min 10-åriga dotter fotboll säsong. Hon hade spelat för ett utvalt lag för första gången, vilket innebar mer praxis och bilresor till turneringar i avlägsna förorter. Övningen var på en skolnatt i slutet av september, långt efter att säsongen borde ha slutat, och alla verkade trötta, det gjorde föräldrarna ändå. I mörkret satt flickorna på fältet i en cirkel och äter muffins fört av någon mamma som inte var jag. Hängande runt kanterna var föräldrarna som någonsin. En pappa frågade mig om min dotter skulle fortsätta att spela inomhusfotboll genom vintern. Jag sa till honom nej, hon spelar hockey under skolåret, och vi försöker hålla den till en aktivitet per säsong. Han såg illa ut. "Men är du inte orolig att hon kommer att falla bakom?"

Ah. Jag erkände denna fråga: Det var nog den exakta som orsakade dinosaurföräldrarna att fly den daghemmen, och jag har också känt den välbekanta paniken och otillräckligheten som är den gurgling giftiga floden under jorden av så många samtal mellan föräldrarna. "Bakom vad?" Jag ville skrika. "Vad är slutspelet här, folk?"

Varje generation av föräldrar försöker göra det bättre. Kanske är dagens intensitet kring föräldraskap ett sen-Gen X, tidigt millennialt svar på latchkey år på 70- och 80-talet, de Isstorm barndom av oövervakade eftermiddagar tittar på sitcomer och springer runt i gränder. Men den uppriktiga strävan att kurera bättre barndom än vår egen har stött på osäkra ekonomiska tider för att skapa en perfekt storm av hög ångest, lite galen föräldraskap. Är det möjligt att vi faktiskt gör det värre?

Utarbeta den perfekta barndomen:
Mina barn är nu gamla nog att jag har uthärdat ett decenniums värd av oroande meddelanden om hur man lyfter upp (kanske "ingenjör" är det riktiga ordet) för dem, som är den smärtsamma, perfekta slutspelet. Jag har motstått tut-tutting edicts om samsovning och amning; skolgården viskar om hur man ska få den "bästa" dagisläraren; trycket att återskapa Pinterest-sanktionerade bento box skol lunch med smörgåsar i form av arg fågel. Nu väntar ungdomar, med en global handledningssektor på 100 miljarder dollar och online-tjänster som coachar barn genom universitetsansökan.

Föraren, om och om igen, är rädsla. Vi är rädda för att de timmarna av Bubble Guppies har alltid stunted deras potential. Vi fruktar att de måste handla lycka till framgång och kanske inte hitta. Vi fruktar att de misslyckas, och vi misslyckas med dem. Vi är rädda för våra barns kroppsliga säkerhet, och vi chaufför dem från playdate till sportevenemang och tillbaka igen. Hoppade på en newsfeed av Amber Alerts och lurande sexuella övergrepp, vi låter dem aldrig ur vår syn.

Verkligheten är brottsräntorna är de lägsta de har varit i 40 år och barnen har aldrig varit säkrare. Så låt oss vända vår rädsla för sina vuxna framtider i en ömtålig global ekonomi: Vi är rädda för att de kommer att "falla bakom." Och så odlar vi dessa perfekta bento-box barndom, fumbling för det bästa för våra barn, överdunkande och överforskande eftersom Internet låter oss. Det finns inget beslut om föräldraskap som inte kan granskas och bedömas på sociala medier. Naturligtvis får bara den lyckligaste, mest välbärgade att diskutera huruvida en juice rensar för en sexåring är en bra idé (det är verkligen en sak). Precis som med frågan om att arbeta jämfört med att stanna hemma dikterar de finansiella realiteterna ofta inhemska val, och de flesta föräldrar arbetar på instinkt, bara förbi, bento lådor blir fördömda.

Men när vi navigerar moderna föräldraskap morer är take-away klart: Bra nog är aldrig tillräckligt bra. Framgång för våra barn verkar mätas i grader av ovanlig prestation som kommer att skilja dem från varandra. De kan inte bara spela fotboll - det måste välj fotboll inte bara förskola, men "tidig utbildning". Även din 2-åriga dinosaursutskrift måste vara enastående. Vi fruktar inte bara att de kommer att misslyckas; Vi fruktar att de blir vanliga. Och den pulserande rädslan verkar vara allvarlig skada på våra barn.

Nackdelen med att vara ditt barns concierge:
Toronto-baserad psykolog Alex Russell har identifierat en ångestepidemi bland unga människor. Statistik Kanada ryggar upp honom: I en 2012-undersökning av kanadensisk mental hälsa uppfyllde fler ungdomar (15-24 år) kriterierna för humör och substansanvändning än någon annan åldersgrupp. Nittio procent av kanadens åldrar 18-24 säger att de är alltför stressade, enligt en 2012 Sun Life Financial Canada undersökning.

Många stressade barn hamnar på kontorsdörren av Julie Lythcott-Haims, en före detta dekan av freshmen och grundutbildning på Stanford University. Under det senaste decenniet märkte hon en ny nervös tenor bland eleverna.

"De verkade existentiellt impotenta", säger hon. "De uppnåddes akademiskt och hade gjort en uppslukning av imponerande aktiviteter, men de verkade vara beroende av en förälder att berätta för dem vad de skulle göra, hur man gör det, hur man känner sig om saker." Larmad skrev hon en bok som heter Hur man lyfter en vuxen: Bryt fri från överdrivande fällan och förbered ditt barn för framgång, en klagomål till välsignade föräldrar som blir "concierge" för sina barn i en ung ålder, löser alla sina problem, överdirigerar sina akademiker och aktiviteter och tenderar dem som bonsai träd. Dessa barn förekommer mindre nyfiken och mer slutsatt-inte de glada barnen som deras föräldrar försöker att mögla. En studie från 2011 av sociologer vid University of Tennessee i Chattanooga upptäckte en korrelation mellan helikopterns föräldraskap och elever som tar medicin för depression och ångest.

Självklart är de unga vuxna avkommorna till sena generationens boomers, barn som hade sina självkänsla fluffed som kasta kuddar och fick troféer bara för att dyka upp. Våra barn kommer vara helt annorlunda än de speciella snöflingorna, eller hur? Höger?

Våra barn kan i själva verket vara de mest speciella estniska snöflingorna av hela eller åtminstone den mest utsända. Aldrig har det varit lättare att trumpet våra barns framgångar eller soffor dem i humblebrags: "Jag oroar mig ibland att Ethans läsning bara är för avancerad!" Dagliga Facebook-inlägg kör från det godartade hockey-segerfotoet till den mer hudkrävande trenden med att visa rapportkort och högskriftsansökningsbrev. (Ett barn som kämpar akademiskt eller missar det vinnande målet får förmodligen inte samma spel på sociala medier.) Hur många vuxna vet du, vars profilbild är av deras barn? Denna mycket offentliga uppgift av förälder och barn är kanske det mest dramatiska skiftet i hur barn tas upp. Generationer sedan, experter uppmanade föräldrar att låta barn "gråta ut" som både försäkring mot att förstöra dem och -hh-oh-bra övning. Detta råd är brutalt, men det talar om en separation mellan förälder och barn som är ofattbar idag.

Scramble för närhet är väl avsiktlig; Föräldra-barns intimitet känns intuitivt bättre än det kalla, hierarkiska avståndet från föregående generationer. Men Lythcott-Haims varnar mot användningen av ordet "vi": Vi vann inte stavningsbiet eller kom in i Harvard. Våra barn är inte våra reflektioner, och deras liv är deras egna, inte en övergång för oss. Att sätta dig in i ditt barns prestationer blockerar hennes själv-effektivitet - en tro på ens egna personliga förmågor.

Vår narcissism kan snabbt bli deras. En nyligen publicerad Ohio State-studie visade att barn som ständigt sa att de var "mer speciella än andra barn" växte upp för att visa mer narcissistiska drag som vuxna än barn som inte höjdes till det ständiga berget av applåder. Med en demografisk förändring mot mindre familjer och en födelseshastighet som svävar omkring 1,67 barn per kvinna, kommer Kanada snart att ha mer än barn än någonsin tidigare. Det är inte nödvändigtvis ett recept på en armé av egotistiska små kejsare, men det är ingen tvekan om att denna kohort av solo barn verkligen kommer att ligga i centrum för familjelivet.

Och som en eller två barnfria vänner är glada att påpeka, kan barnen idag vara overindulged brats. Föräldrar kan inte vara oense: I en amerikansk omröstning av föräldraskap och I dag, 59 procent av de undersökta föräldrarna sa att deras barn är mer bortskämda än de var. Många av oss känner till förödelsen av en julmorgon gåva, när barnet dyker upp från nackhöga högen av helt ny Lego, tummarna på en iPod Touch, och frågar: "Är det det?" Mormors ögonbrynsupphöjning understryker vanligtvis obsceniteten.

I en tid med billiga, engångsartiklar, överdriver en babys byxor med snabbmode onesies och ett familjerum med flera spelkonsoler är inte lika sällsynta som de en gång var. Men de här sakerna är inte förtjänta, för det mesta. Det är skänkt. En 2014-undersökning visade att medan 82 procent av de vuxna rapporterade att göra regelbundna sysslor när de var barn, kräver bara 28 procent samma av sina egna barn. Kvaliteterna syftar till ansvar och självförtroende - de saknar sällan i de stressade Stanford frosh. Men föräldrarna gör ofta diskmedel och hundar som går, eftersom junior har robotklass eller någon annan CV-fyllningsaktivitet.

Varför det är svårt att gå tillbaka:
Vi vet att detta är galet. Frasen "helikopterförälder"Uppträdde först 1969, och för det senaste årtiondet har majoriteten av föräldraexperter uppmanat en kärleksfull men chill, icke-interventionistisk modell. En rad böcker som publicerats de senaste åren har titlar som säger allt: Du är inte speciell; Gåvan av misslyckande; All glädje och ingen kul; Föräldrars kollaps. Och ändå ... besök en lekplats och lyssna på den stabila hummen av "Bra jobb!" Som föräldrarna svävar över sina småbarn och berättar om sitt spel. Alex Russell, i sin bok Släpp den oroliga bollen: Hur man är förälder i rättighetsåldern, skriver att denna konstanta förmedling börjar ung och fortsätter rätt till dagen för universitetet, efter att föräldrarna har slutfört sina barns ansökningar och packat sina resväskor. I sin Toronto-praktik ser han vanliga svar på överdrivande när tonåren slår: barn som är angelägna, guldstjärnor och bräckliga; och barn som är angelägna, kollade ut och röka krukor i källaren medan de spelade Call of Duty.

"Vi underskattar barnens kompetens", säger Russell, som säger att han har hört talas om en grundskola som förbjöd födelsedagsfester när inte alla barn var inbjudna. "Tanken att en 10-årig inte kan hantera att vara inbjuden till en födelsedagsfest är respektlös för 10-åringar. Omvänt, när vi tillåter barnen att misslyckas och kämpa, och inte gå in för att hantera, övervaka, vägleda och korrigera, respekterar vi våra barn. "

Det låter helt enkelt, men så ofta, om föräldrarna vågar gå tillbaka och ge växande barn en viss autonomi, går samhället in för att berätta för dem att aldrig dra sig tillbaka.

En ensamstående mamma i BC hade ordnat för hennes åttaåring att komma hem från skolan och stanna ensam i två timmar tills hon kunde komma hem från jobbet. En socialarbetare ansåg detta oacceptabelt; Moderen var oense och sa att hon var säker på sitt barns mognad. Hennes fall gick till Högsta domstolen i BC, och i september förlorade mamman. Socialarbetaren uppgav att en åttaåring inte hade den "kognitiva förmågan" att vara ensam, av rädsla för olyckor inklusive "bränder" och "förgiftning". Bränder och förgiftning är inte otänkbara resultat för en tvåårig på egen hand, men det är den sällsynta åtta åringen som inte kan skilja skillnaden mellan blekmedel och snapple.

Det här är vad Lenore Skenazy, chef för en mini-rörelse som förespråkar "free-range kids", kallar "värsta första tänkandet", ett sätt som uppmuntrar föräldrar att basera alla beslut i värsta fallet. Frittgående föräldraskap pekar tvärtom mot optimism. Det förespråkar för ostrukturerad lek och låter barnen gå ensam, vilket ger dem det intellektuella och fysiska rummet att utvecklas till den typ av självständiga unga vuxna vi hoppas alla våra barn kommer att växa upp för att vara.

En förändring kan komma. Kanske årsåldern, den äldsta av vilka nu har barn, kommer att göra denna föräldraskap bättre. När man ombads att rangordna svaret på frågan "Jag vill att mina barn ska", säger 82 procent av de tusenåriga föräldrarna att de vill att deras barn ska veta att "de behöver inte ägodelar för att göra dem lyckliga , 77 procent vill att deras barn ska gå på college, och 56 procent vill att deras barn ska utmärka sig på sport. "Lycka över prestation - en intressant idé.

Om våra egna föräldrar lutade för mycket mot försummelse gav de oss utrymme, och blåmärken och sociala gaffes från vår off-line barndom gjorde oss vem vi är. Och vi är inte den värsta generationen föräldrar någonsin, bara de mest angelägen. Det tar mod att fortfarande rädslan av rädsla och bara låta våra barn vara. Men för att vara bättre föräldrar, kanske vi måste göra mindre.

7 Ändringar du kan göra för att vara en bra nog förälder nu:
1. Stoppa berättande spel.
Narrating ditt barns varje lekplatsrörelse som om han är i en wildlife-dokumentär är ett nordamerikanskt fenomen, enligt Hämta upp Bébé författare Pamela Druckerman, som föräldra sig i Frankrike. Bli inte mellan dina barn och deras erfarenhet av världen.

2. Släpp "vi".
Det är faktiskt deras peewee cup spel, inte din. Kontrollera ditt ego och låt dem äga deras framgång och misslyckande, säger Julie Lythcott-Haims, författare till Hur man lyfter en vuxen.

3. Ge dem sysslor ...
Även en tvååring kan lägga sin kopp i diskmaskinen, och en 10-årig kan laga mat. Chores utövar självmästare och ansvar.

4. ... och inte betala dem.
Att binda sysslor till ersättning är ett misstag, skriver Ron Lieber i Opposo av Spoiled. "De borde göra dem av samma anledning som vi gör - för att sysslorna måste göras."

5. Gör inte läxorna.
"Det är en kortvarig vinst som skickar meddelandet:" Hej, du kan inte göra det här ", säger Lythcott-Haims.

6. Låt barn räkna ut saker.
När skolålders barn slår på Halloween godis, lär de till exempel för många sötsaker att få dem att bli sjukare snabbare än om man spelar gatekeeper. Sådana "icke-katastrofala misslyckanden" är nyckeln till att utveckla fjädrande vuxna, säger Alex Russell, författare till Släpp den oroliga bollen.

7. Ha ditt eget liv.
Små ögon ser dig flytta genom dagen, ängsliga och nagande, shuttling barn mellan aktiviteter. Att leva ett väl avrundet liv som inte alltid har barn i centrum dämpar deras narcissism och modeller en hälsosam vuxen ålder.

En version av den här artikeln framkom i vårt problem i februari 2016 med rubriken "Är vi den värsta generationen föräldrar?", Sid. 70.

Läs mer:
Snowplow parenting: Den senaste kontroversiella tekniken>
Lisa frågar: Har du förälder ökat din ångest?>
Helikopterföräldraskap kopplat till depression hos unga vuxna>

arrow