Redaktionen

"Vi har löss! Vi är dömda!"

Foto: iStockphoto

Ibland glömmer vi småbarns smutsiga kraft.

Det var en söndag. Jag hade en av de sällsynta dagarna - endast skrivet om i föräldraskapspraxis - där alla saker bara hamnar på plats. Jag sov in till 7:30, jag förhandlat bort iPad efter bara 30 minuter och vi var klädda - vi luktade till och med fantastiskt. På morgonen promenad för att plocka upp frukt och återvända våra biblioteksböcker lyckades jag också övertyga min sjuåriga son för att få en välbehövlig trim. Jag kände mig ganska självnöjd: jag hade lyckats få mitt barns hår att klippa och pojken såg fantastisk ut. Han kunde inte sluta att skrapa eller klaga på att bli kliande ... men jag kunde se ögonen igen!

Jag kände mig oövervinnlig. Vi hade en lätt middag och åt glatt som jag läste högt om grekisk mytologi, som han gobbled upp med hans nudlar och kale. (Ja, sa jag grönkål-Jag var fantastisk för en mamma.) Sedan, för att fresta Poseidons öde sa jag: "Låt oss tvätta det håret så att du inte blir kliande." Till min förvåning var han överens. Efter att ha spelat i badet och skrattat och bandat och var en annons för en mamma som åtnjuter mörka bladgröna grönsaker med sin rena son började jag torka håret. (Fråga mig inte varför, det gör jag aldrig. Ja, faktiskt, jag tvättar inte håret så mycket heller. Jag skulle säga att det är en filosofi, men jag skulle ljuga.)

Vi var i våra mysiga pyjamas med våra tänder borstade, före schemat. Jag kände mig ganska bra om mig själv tills jag såg någonting i hårbotten. Självklart måste det vara ludd från sina strumpor i hans hår, eller hur? Då såg jag att lansen hade ben. Jag skrek. Jag gick tillbaka för att torka hans hår och började se närmare. Hans hår rörde sig, men inte på grund av blåstorkningen. Jag gaspade och skrek i en panikad röst som aldrig får användas med barn: "Vi har löss! Åh min gud! "Min son skrek hårdare än hårtorken:" Vi har löss! Vi är dömda! Död!"

Hur man klarar superlöss

Jag började rida fram och tillbaka galet i vårt litet badrum.

"Vad ska vi göra? Vad kan vi gör? Jag vet inte hur man ska hantera detta. "

Han sa: "Du borde skriva någon. Detta är en nödsituation. Och jag ska inte gå i skolan imorgon. "

(En liten tangent här: Jag är från Saskatchewan, och jag vet inte om det är för att det är -52 med vindjärnet, men jag har aldrig haft löss. Ingen vet jag någonsin har haft löss. mitt prickande huvud runt det.)

"Höger. Jag borde skriva någon. Du har rätt."

Jag sprang ner och hittade min telefon. Han sprang ner bredvid mig, så nära mig att jag ville driva bort det rena lilla ansiktet. Jag har älskat det ansiktet med hela mitt varelse sedan dagen de överlämnade honom till mig. Det ansiktet såg upp mot mig för kärlek och tröst, men allt jag kunde tänka var "Du. Är. Brutto. Du har buggar i ditt hår. Gross! "Istället klämde jag bara mitt eget huvud och började grupptextning feverishly. En närmaste granne som var på semester i Orlando och en annan granne nere på gatan följde den elektroniska fyren.

"Vi har löss! Jag är flippar ut! Hjälp mig. Hjälp mig."

Inom några sekunder krypte Internet med panik.

Från en Burger King någonstans i USA: "Vad? Jag chockade bara på en lök. Vänta."

Från två gator över: "Det är okej. Har du en lösskam? "

Från mig, som jag repade mitt huvud och mitt barn hoppade upp och ner ropade "Emergency! Majonnäs! Majonnäs! (som jag antog betydde "Mayday! Mayday!") ":" Vi har inte en lössam. Jag vet inte ens vad det är. Hjälp."

Från Burger King: "Jag hittade bara en levande på min äldsta. Vi har ytterligare 16 timmars körning. "

Vid den här tiden gjorde jag vad ingen någonsin gör längre: Jag använde telefonen för att faktiskt tala med kvinnan två gator över. Hon var chockad. Jag var chockad. Min son skrapade men chockade.

"Jag är flippar ut. Vad gör jag? Jag är i mina pyjamas och det är söndagskväll och jag har inte en lössam. "

"Kom över."

"Vad? Är du galen? Fick du inte min text? Vi har löss! "

"Jag vet. Det är ok. Kom över."

Jag informerade min son om att vi var på resande fot. Han sa: "Jag tror inte att jag ska gå till skolan imorgon. Det är en nödsituation! "Jag sa," Sätt på din jacka. Jag är flippar ut. Vi har löss. "

Någonstans i panik att få våra rockar och stövlar på och nästan glider nerför trappan gjorde jag ett visst försök på djup andning. Min son tittade upp på mig. Ett tillfälle loggade genom att skrapa.

Han sa, "mamma ..."

"Ja."

"Mamma, är den här tiden?"

"Vilka gånger?"

"Mamma, är den här tiden då den är Okej att säga ett dåligt ord? Jag menar, det här är den tid där människor kan säga det, eller hur? "

"Ja, det är den typen av tid."

"Tja, kanske, kan jag säga ett ord? Jag känner att jag verkligen behöver säga ett ord och det här är rätt tid att säga det. "

”Hmm. Ja, det här är definitivt en av de gånger då jag skulle säga ett dåligt ord, säkert. "

"Mamma, har jag tillåtelse att säga ett ord? Ett dåligt ord? "

"Ja. Fortsätt om du behöver. "

Sedan stannade han i rörelse - vilket är sällsynt, även i sömnen - och han tittade upp på mig med hans enstart och hans kappa öppnade över hans fotbolls pyjamas och hans fräscha frisyr. Han tittade upp på mig och stannade.

Sedan sa han med sådan kraft och stolthet: "F * ckin" tid! F * ckin tid! "

Jag föll på golvet. Jag skrattade tills jag grät. Paniken flyttade till hysteri och kaskad i hilaritet. Jag vet att du inte ska skratta när ditt barn svär, men jag hade inget sätt att kontrollera det. Jag slog golvet med min näve och jag skrattade och skrattade.

Vi nådde låskontrollens grannängel, som var i krångeln för att få sina egna två barn till sängs: en åtta årig och en 14-månad. Två timmar och tusen löss senare var min pojke ren. Hon tog också noggrannt bort varje nit som hon kunde hitta. Jag började tacka henne tårt när hon avbröt mig och sa: "Du är nästa." Jag skrattade tills jag insåg att hon inte skrattade. Jag satt i stolen med mitt huvud täckt av kokosnötsolja när hon drog levande saker med levande ben och levande proboscises från mitt huvud.

Jag tackade henne kraftigt när vi satte på våra rockar att lämna. Hennes man gav mig ett skott av vodka och berättade för mig att vi alltid var välkomna om vi inte hade bedbugs och då skulle dörren vara dubbellåst. Alla har en gräns.

Min son tog nästa dag av skolan och jag gjorde 12 massor av tvätt. Vi satt runt och plockade varandras huvuden, hade duschkepsar och luktade som kokosnötsemestern som vi inte hade haft. Det var nästan jul, och jag kände mig som om jag hade bevittnat årets mest öppenhjärtiga mirakel. Vi tog låskontrollens ängel tre påsar frukt och grönsaker nästa dag och fick henne att kontrollera huvudet igen, förstås, för gott mått.

År senare, efter min fjärde lösslock, har jag gått med i A-Team, eller ska jag säga "L-Team", lösslaget. Ja, det finns en lösspad som kommer till ditt hem, men när du har lärt dig insekterna av löss kan du också gå med i laget och göra det själv. Det betyder bara att jag är en av de första respondenterna i grannlössenheten.

Min telefon tänds. "Vi har löss! Hjälp!"

Jag skriver tillbaka, "Har du en lösskam? Den som kommer från apoteket kommer att fungera, men ingenting fungerar lika bra som det du får på nätet som har lilla spår för näsan att fastna i. "

Då betalar jag det vidare eftersom det var vad vi behövde inte så länge sedan.

"Kom över."

Hon reagerar otroligt, "verkligen? Men vi har löss ?! "

"Ja, jag vet," skriver jag. "Kom bara över."

När de kommer, väljer jag genom sina infekterade huvuden. Det är bara vad vi gör.

Läs mer:
Fråga Dr. Dina: Hur kan jag förhindra att mitt barn får löss?
11 sätt att rädda en dålig morgon

arrow